Momentos queme traumatizaron: Disney

Todos hemos un momento en nuestra vida que nos ha marcado para siempre. Yo no soy ninguna excepción. Esta es una recopilación de los momentos que desearía borrar de mi mente y que, sin duda alguna, me han marcado para siempre. En este caso la vil criatura que me persigue con estas pesadillas es la multinacional abusadora de niños conocida como Disney.

Nunca más volví a Disneylandia

Las alucinaciones de Dumbo

Todos recordarán esta famosa escena de la película Dumbo. En ella nuestro querido elefante volador se emborrachaba junto con su amigo el ratoncito, era entonces cuando Dumbo era atacado por unos seres amorfos, que parecían elefantes rosas.

Pesadilla de un guionista de Disney antes de navidad

¡Salían de todas partes! y claro, no inmovilizado en el sofá con su familia a ambos lados no podía hacer mucho salvo mirar, esos elefantes rosas danzaban ante mis ojos y cantaban una canción que inevitablemente conduciría a la polémica debido a algunas estrofas que podían considerarse satánicas.

Se ven llegar Y empiezan a desfilar Vienen ya, miles de saltos dan
Seran quiza parientes de satanas [...]
Yo que al diablo desafie Y que la cola le arranque
Los paquiedermos tricolor Han hecho que pierda mi gran valor

Menos mal que la escena duraba poco, esta acababa con un estallido final en el que las alucinaciones desaparecían y dejaban a Dumbo con un resacón de la ostia. Bueno, de todos modos estos personajes nos enseñan una lección, la próxima vez que vayas de botellón recordad que "Al que abusa del licor se le aparece una visión, son elefantes de color que asustan y dan terror".

Los putos relojes de Gepetto

Pinocho, el adorable muñeco de madera que quería ser un niño de verdad, película absurda donde las haya, en la que se podía ver de todo, desde Pinocho con un colocón (¿Que coño les pasa a los de Disney con las drogas y el alcohol?) hasta un gato y un zorro que secuestran niños para convertirlos en burros?¡?¡?¡?¡. Esta película tiene varias escenas que dejan huella, una de las peores es la escena del taller de Gepetto. En ella se ven multitud de relojes que adornan las paredes de este, estos relojes son de esos que tienen los pirados colgados en sus casas de los que cuando dan la hora salta un bichejo que te da un susto de cojones, bueno, el caso es que de repente todos los relojes empiezan a sonar a la vez enseñandonos como son en realidad. A alguien le parece que es de cuerdos tener un reloj del que salga un pavo al que quieren decapitar, y el de la madre dando de ostias al niño, de todos los que hay solo se salvan el de los patitos (¡sí, que pasa!,¡ los patitos son monos!) y el del borracho. ¡Y al final el muy cabrón encima pregunta que hora es!

Momentum : Un musical perfectamente "a tempo"

Título: Momentum
Intérpretes: Compañía Mayumana
Lugar: Teatro Nuevo Apolo
Venta de entradas: www.Entradas.com
Nota: 9/10

¿Y si pudieras parar el tiempo...? Con este tentador leitmotiv vuelven estos aunténticos dioses de la percusión. La compañía Mayumana estrena su nuevo espectáculo, Momentum, con unos resultados sobresalientes. Tomando como argumento el tiempo en si, Mayumana pone en el escenario un aunténtico espectáculo de ritmo, danza, música y humor que no se detiene hasta que los relojes de arena que son utilizados como escenografía llegan a cero. La música y el ritmo de la percusión acompañan al espectador en todo momento, la compañía utiliza todos los instrumentos posibles, desde bidones de agua y vasos hasta guitarras eléctricas pasando por las conocidas cajas de ritmo. El frenético montaje del espectáculo sigue incluso fuera del auditorio. Este no es un espectáculo para vergonzosos, si usted es uno de los que le entra corte con nada tal vez se averguence cuando caiga un micrófono del techo por el cual tenga que actuar o cuando sea llamado para hacer bitbox frente a todo el público. En resumen un maravilloso despliegue de imaginación y talento que convierte a Momentum en el espectáculo de estas navidades, sin duda un planazo.¡No se lo pierdan!

Lo mejor

• La puesta en escena, los músicos y bailarines, el ritmo frenético, las guitarras ensordecedoras, el humor inteligente, la manera en la que juega con el espectador...

• El escenario, muy ingenioso.

Lo peor

• En un momento del espectáculo uno de los intérpretes hace bitbox, esta parte se alarga demasiado. Aparte de eso nada más.

Gracias a todos los visitantes

Este un post de agradecimiento a las primeras 666 personas que han visitado El Almacén. ¡ Muchas gracias por sacar adelante este blog!. Feliz Navidad y prospero año nuevo.

Guitar Hero III - The CD (Parte I)

Esta es una recopilación que he hecho de las canciones que aparecen en el conocido juego Guitar Hero III. Bajaosla y a disfrutar.

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Saw V: La historia de nuestro amigo y vecino Hoffman

Título: Saw V
Director: David Hackl
Año: 2008
Intérpretes: Tobin Bell (Puzle), Costas Mandylor (Hoffman), Scott Paterson (Agente Strahm), Betsy Rusell (Jill Tuck), Mark Rolston (Erickson)
Nota: 7/10 (Buena)

Sorprendentemente, Saw V recupera parte del encanto de la saga que se perdió con la cuarta entrega, ya que esta sólo mostraba sangre a raudales con algunas de las escenas más gores de la saga (Todos recordarán la autopsia de John) que no incluía apenas una trama. El final de la película (como todos los de la saga) nos dejó con la boca abierta al mostrarnos la identidad del complice desconocido de Puzle, que no era otro que el detective de homicidios que se suponía que había seguido al asesino desde el principio: nuestro amistoso agente Mark Hoffman.

Vamos a jugar a un jueguecito, amigo mío

En esta entrega, tras haber atado todos los cabos en Saw IV Hoffman cree que nadie conoce su secreto, sin embargo el agente Peter Strahm se encuentra cerca de descubrirlo. Malherido y bajo sospecha Strahm comienza una carrera contrarreloj para detener al complice de Puzle. Con este argumento, ya de por sí uno puede esperarse algo mejor que la anterior entrega, sin embargo en mi opinión, el resultado es muy superior a lo esperado, rozando unos niveles que no alcanzaba la saga desde Saw II y que promete culminar en la esperadísima 6ºparte.

Lo bueno de Saw V, es que como la primera y la segunda entrega, no muestra únicamente escenas gore (que las tiene) sino que posee una trama con un mayor suspense que las demás, lo que hará las delicias de los fanáticos de películas como "Seven". Los amantes del gore que no se decepcionen, también tendrán su buena ración de las retorcidas trampas de Puzle, en este caso, los desdichados serán un grupo de personas que tienen algo en común (al estilo de los prisioneros de la casa de Saw II)

Estos cinco no lo saben, pero son aspirantes a cadáver

Costas Mandylor está magistral en su papel de complice, demostrando que aún puede ser más cabrón que el propio Puzle. Tobin Bell aparece menos, pero su actuación no decepciona.

En resumen, Saw V promete a dar a los fans de la saga lo que quieren y mucho más, los que no lo son también disfrutarán con la trama de suspense y su sorprendente final. Esperemos que David Hackl se encargue de rematar esta increíble saga en la 6º y por ahora última parte. Me despido, y os dejo un nombre para que penséis en Saw VI... Dr.Lawrence Gordon. Aadios!

Lo mejor:

• Costas Mandylor como Hoffman, ¡Acojonante!
• La Trama y el final
• Las Trampas
• Que aún hay secretos que no han sido resueltos...

Lo peor

• Para esta entrega han pasado de Torin Bell
• Algunos de los flashbacks (la captura de Paul sobraba)
• La música: el famoso tema Zepp´s Oberture casi no aparece

Los mejores discos de metal: Children of Bodom-Follow the reaper

¡Sí señor!. Ya iba siendo hora de que colgara un disco de este pedazo de grupo, la banda de death metal sinfónico por excelencia...¡CHILDREN OF BODOM!. Me he decidido por este disco por que es de los que más me gustan. Adoro las canciones Hate Me! y Follow the Reaper. Aquí os lo dejo, bajaroslo y disfrutadlo.

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¿Did you hate me?

Crepúsculo: Los vampiros calentones y su amiga la sin gracia

Título: Twilight
Director: Catherine Hardwick
Año: 2008
Intérpretes: Kirsten Stewart (Bella Swann), Robert Patison (Edward Cullen), Ashley Greene (Alice Cullen), Peter Facinelli (Carlisle Cullen), Cam Gigandent (James), Taylor Lautner (Jacob Black)
Nota: 6/10

La película para adolescentes por excelencia. Basada en la conocida novela de Stephenie Meyer, Crepúsculo narra la historia de una chica Bella que se enamora de Edward Cullen, ambos se van acercando poco a poco, pero lo que no sabe Bella es que Edward es en realidad un vil chupasangre, un vampiro. Así de pronto el argumento no llama mucho, la verdad es que se trata de la típica película de romances, pero Crepúsculo tiene además una segunda trama, que en mi opinión salva a la película de la desgracia. Esta trama consiste en que la ciudad en la que Bella vive esta siendo asolada por una serie de asesinatos cometidos por una familia de vampiros hijos de puta.

Aunque parezca salido de Chueca, este personaje es en realidad un vil asesino

La actriz principal, Kirsten Stewart interpreta el papel sin gracia alguna, simplemente cumpliendo lo que se le pide sin poner sentimiento alguno. El personaje de Edward interpretado por Robert Patison, al que ya vimos haciendo el gilipollas en el papel de Cedric Diggory en "Harry Potter y el Caliz de fuego", nos proporciona una interpretación algo mejor que la de la chica pero que aún tiene algunos defectos.
Sorprendentemente los actores secundarios interpretan bastante mejor que la parejita feliz, sobre todo la familia Cullen que interpreta su papel correctamente. Los vampiros asesinos también están aceptables en su papel de sanguinarios depredadores.

Lo peor de la película con diferencia son los efectos especiales de andar por casa, digamos que hay ocasiones en las que Edward salta de árbol en árbol en las que casi se ve el cable que lo sostiene.

Aquí está la respuesta al enigma

Además la película esta orquestada por una banda sonora vomitiva, que cuando la escuchas dan ganas de rajar la pantalla del cine para que se deje de escuchar.

En resumen, la película por supuesto gustará a todas aquellas chicas que suspiren por el vampiro calentón, que acudirán en masa a los cines de toda España. Posiblemente guste a la gente que disfrute con las novelas vampirícas y las historias de amor. Será aguantable para aquellos que quieran verla para pasar un buen rato (me incluyo en esta categoría). Si odias las películas románticas , te cagas en la puta madre de Clint Eastwood cada vez que oyes hablar de "Los puentes de Madison" o te averguenzas de las películas protagonizadas por nuestros queridos chupasangres, huye de esta película como si fuera la peste. Con esta afirmación me despido, os dejo con la escena mejor rodada de la película, la escena del beisbol que, sinceramente, me dejo con muy satisfecho. Ciao!

Te voy a enseñar un secretito, ¡Una pista!... rima con cebolla

Lo mejor

• Los actores secundarios (la familia Cullen sobre todo)
• La trama de los asesinatos
• Algunas escenas, especialmente la del beisbol y la lucha en la sala de ballet

Lo peor

• La parejita de amantes y la historia amorosa
• La banda sonora
• Los efectos especiales
• El maquillaje, ¡Por dios, si los vampiros parecen muñecas de porcelana!

(P.D: por supuesto no podía faltar la versión mexicana)

Los mejores doblajes de youtube: 300

Aquí os dejo otra ración de doblajes , esta vez de la película 300. Disfrutadlos.

300 poligoneros y el aparcacoches



300 mexicanos (inglés)



300 a la mexicana



300 machos

Novedad: AC/DC "Black Ice"

Aquí os dejo el último disco de AC/DC "Black Ice" para todo aquel que desee bajarselo( En especial me gustan las canciones "Rock´n roll train", "Black Ice" y "War machine").

DESCARGALO AQUÍ

Os dejo también el videoclip del single del disco Rock´n roll train":

La vergonzosa música española: el videoclip de "Puedes contar conmigo" ( Y Mägo de Oz descendió a los infiernos)

Todo el mundo pensaba que Mägo de Oz no podía caer más bajo... se equivocaban. Tras el incomprensible videoclip de "La Rosa de los Vientos", el espantoso y mongólico videoclip de la "Posada de los Muertos" y esa cutrez llamada "Deja de llorar" llega este absurdo videoclip de una de sus canciones más comerciales "Puedes contar conmigo". Este videoclip presenta una historia con unos personajes que ahora os presentaré:

Txus medieval

Txus tocando...los cojones

Hace falta presentación... el mismo Txus cabrón y gilipollas vestido con el disfraz de El Zorro del Corte Inglés.

Jose medieval

Aquí pillaron a Jose con estreñimiento

Otro para el que tampoco hace falta presentación. El mismo Jose cansino y afeminado vestido de mendigo y con unos dientes de oro postizo de la misma calidad que los dientes de drácula que venden en las tiendas de frutos secos. En esta ocasión se luce poniendo unas poses y unos caretos dignos de una telenovela mexicana.

Resto del grupo Medieval



Concurso de caretos

Los parias. No salen casi, y cada vez que salen aparecen con caretos cómo estos, dentro de poco ni saldrán en el libreto de los discos. Es una pena porque el que más se lo curra en la canción que es el flautista.

Magodeozeros medievales

Con amigos así para que enemigos

Si amigos, no estaba demostrado pero es cierto, el Homo Magodeozerus ya existía en la Edad Media. Los Magodeozeros juegan un papel importante en este videoclip... y no tengo más que decir sobre ellos.

Ahora voy a hablar de la historia, esta es la siguiente, un magodeozero medieval acude con otros magodeozeros medievales a un concierto de Mago de Oz. Sin embargo no tiene el último disco de estos engendros, se lo compra auna quiosquera magodeozera medieval y acude al escenario donde están tocando. Salta, brinca, aplaude y durante cuatro minutos veintiún segundos nuestro querido magodeozero medieval se cree metalero. El concierto y en lugar de ser apaleados el grupo es vitoreado por nuestro magodeozero medieval y sus amigos, después mira a una magodeozera medieval y se enamora al instante de ella y vivieron felices y escucharon Mago de Oz hasta su muerte producida por entrar en un bar repleto de fans de Cannibal Corpse con la camiseta de La Bruja y gritando "Mago de Oz es el mejor metal que existe". FIN

El fin de nuestra amada magodeozera

Al principio del post decía que esta es la canción más comercial de todas puesto que forma parte de una serie de próximo estreno en TVE llamada Águila Roja (Que espero que caiga pronto en el olvido), hacer bandas sonoras para series, películas, etc siempre es el primer paso antes de la total pérdida de la reputaciuón de cualquier banda, por poca que sea. Así que con este presagio me despido: Mägo de Oz descenderá a los infiernos no hoy ni mañana pero pronto, y estaré allí para verlo.

¡Nuestra dignidad! ¡Cogedla que se va por allí!

La vergonzosa música española: Los Tucanes de Tijuana

Hoy os presento a uno de los grupos más conocidos en México. Hoy os presento a un grupo que pasará a los anales de la historia. Preparaos para conocer a los reyes del corrido,preparaos a conocer a ¡¡¡LOS TUCANES DE TIJUANA!!!.

Breve historia de los Tucanes de Tijuana

Los Tucanes de Tijuana son cinco vaqueros mexicanos afeminados que hacen narcocorridos, es decir, mierda pura.FIN. Os ha gustado la biografía ehhh...¡Bueno!, aquí os dejo sus seis canciones más bochornosas, las cuales comentaré.

Venimos a por vosotros pendejos

5.Fiesta en la sierra

Veamos, en el videoclip aparece un grupo de mafiosos que se dirige a una fiesta en la sierra, en helicópteros "petados" y avionetas de primera. A esta fiesta no puede acudir cualquiera, y eso lo descubre ese pobre infeliz que recibe esa patada a lo kung fu. En esta fiesta se celebra el cumpleaños del "brother", el cual lo celebra con sus amigos todos gente poderosa, del ejército, del gobierno y del ¿¿FIB???

Así es ,del FIB, ¡Eso si es un plagio descarado!

Pero no creais que la gente va sin protección, todos llevan pistolas y "cuernos de chivo" (un palabra de la que aún no conozco su significado) además de varios francotiradores. La gente disfruta de la fiesta y pasa de todo, incluso de las Emergencias nacionales.

Eso es pasar olímpicamente de todo

Es cuando la fiesta está en su punto álgido cuando entra en escena La Reina del Pacífico, una amiguita del "brother" con la que había chingado antes de venir al cumpleaños. Y eso es todo (No os puedo decir como acabó la fiesta, pero seguro que no era nada bueno)

4. Las tres viejas

Este videoclip cuenta la historia de un auntetico conquistador, un hombre que vive con tres mujeres a las que se beneficia al mismo tiempo. Es un videoclip aburridísimo y muy cutre pero no es de los peores, basicamente lo he puesto en la lista por una de las frases más bochornosas de la historia:

"Y como dijo el camello primo... ¡hay mucho de cierto!"

¡Hijos de putaaaaaa!

El resto del videoclip es básicamente el cantante con las mujeres alternando con imágenes de tiroteos. Otra "joyita" más de estos pendejos. Y con esto entramos en el podio.

3. la chica sexy

Este es uno de esos videoclips en los que sabes desde el primer segundo lo que te espera, porque el grito que pega el tío ese a los tres segundos de empezar casi te obliga aquitar el video. Es euno de esos típicos videoclips veraniegos en los que la gente baila en la playa al ritmo de una melodía estúpida.
En este caso la historia gira alrededor de una chica, si, la chica sexy que trae locos a todos los hombres allá por donde vaya.

Unos tanto y otros tan poco

Las imágenes de la chica y de los bailarines playeros se alternan con imágenes de un mega concierto de nuestros Tucanes favoritos.

Aquí nuestros amigos Tucanes intentando copiar a Angus Young

La chica sexy esta en esta lista basicamente por su cutre letra y el grito inicial del vaquero afeminado ese. Bueno sigamos, en el segundo puestoo...

2. El Centenario

Por Diossss... ¡Pero que coño es esto!. Posiblemente esta sea uno de los peores videoclips de la historia, porque el puto video se las trae.
El videoclip narra la dramática historia de "El Centenario" un leñador que de la noche a la mañana se cubre de oro y joyas, como lo hizo pues de la única forma que se puede hacer, ¡Metiendose en la mafia!

Le haré una oferta que no podrá rechazar

Impagable la escena del principio entre el leñador y el gordo mexicano, ¡Esos caretos!, ¡Esas posturas!, ¡Esa musiquilla de fondo!, dios si hasta hay un hacha-tragaperras:

Aquí alguien fumó algo, y no tabaco precisamente

Nuestro querido amigo el leñador mafioso ya con dinero, mujeres y carros de sobra es perseguido por miembros del gobierno "gabacho", que sin embargo jamás le atrapan. Llegados a este punto del videoclip la "música" se detiene y pasa a tener lugar una humillante escena en un bar. Esta escenita alterna imágenes del susodicho recinto con fugaces planos de lo que parece ser un...algo a la vez que suenan pitidos y música discotequera todo a la vez. Al final del videoclip nuestro mafioso acude a visitar a su madre como todo buen mafioso:

Quien es... ¡Soy tu ano! (Si alguien no lo pilla, que vea esto por dios)

Sin embargo pasa de el como de la mierda, dejándolo mas tirado que una estera, tras esto "El Centenario" se arrnaca el medallón del cuello y lo tira al suelo a la vez que se aleja por una calle lluciosa. Y esto es el videoclip, bueno... ¡LLegamos al puesto número 1, la medalla de oro, el number one! Que es...

1. El papá de los pollitos

Jajajajajaja, ¡Ay me muero!, por diosss que vergüenza ajena. Sin duda alguna este "corridazo" seguramente se encuentre entre las 100 peores canciones de la historia. Menuda mierda de cancióm , trata de un super jefe mafioso con el ridículo nombre de El Papá de los Pollitos que controla toda la plaza bajo elñ dominio de su férrea mano y de su cuerno de chivo junto con los plebes y los crueles.

El debut estelar

Esta canción posiblemente esté entre las 100 peores canciones de todos los tiempos, por diversas razones, el cutre videoclip, las horribles interpretaciones del grupo y sobre todo por la letra, que no tiene desperdicio. Os dejo aquí la letra y con esto me despido . Adios manitos .

Abrance que llevo lumbre
ose quitan o los quito
ya saben que yo no juego
tengo fama de maldito
posi no saben yo soy
el papa de los pollitos

la plaza me pertenese
mientras viva yo decido
el que se meta se muere
sino se arregla con migo
yo no respeto niveles
menos mi cuerno de chivo

ya saben que soy el jefe
y que conmigo no pueden
mas vale que me respeten
por que son bravos mis plebes
con una clave se activa
eso si pecan de crueles

sigo reclutando gente
mi negocio lo amerita
el estado sinualense
es el que mas partispa
jalisco y tierra caliente nayarit y tamaulipas

tengo los nervios de asero
es erensia de familia
a nada le tengo miedo
me crie al estilo sicilia
por eso en cual quier terreno
mi cartel subo parriba

ya saben que soy el jefe
y que no soy tan mansito
mas bale que me respeten
por que los traigo cortitos
y les recuerdo que soy
el papa de los pollitos

(P.D: seguramente os habréis preguntado que coño es el "cuerno de chivo", bueno pues aquí lo teneis)
En México, la AK-47S es popularmente conocida como "cuerno de chivo", por la forma del cargador.

¡Pero que dices looco!

Especial Halloween: Un disco perfecto para la ocasión

Aquí un disco del mejor black metal, ya estáis tardando en bajaros este pedazo de disco de GORGOROTH. El disco es "Ad majorem sathanas gloriam" ,y tiene una buenísima canción que es "Carving a giant". ¡A ver si os gusta!

DESCARGALO AQUÍ

Los mejores doblajes de Youtube: Harry Potter

Aquí os dejo una colección de videos para que os descojonéis vivos:

Harry "el sucio" Potter

Harry el Gay

Harry Potter y los condones perdidos



Harry Potter y la Prisionera del amor

Si os es posible poned cual es vuestro favorito en los comentarios.

Personajes para el recuerdo...de los que todo el mundo se olvida : Videoclips

Este es un post en el que hablaré sobre grandes personajes de los que nadie se acuerda pero que prevalecen en nuestra mente en forma de pregunata: ¿Qué coño pintan aquí?. Comenzaré hablando sobre algunos de estos seres que aprecen en diversos videoclips

El Gaitero misterioso:

No le conoce ni su puta madre

Es: un gaitero con un puto foco por cara

Aparece en: El videoclip de "Deja de llorar" de Mägo de Oz

Esta aquí por: Aparecer de la nada y dejarnos a todos los que vemos en el videoclip con cara de gilipollas. Es tan innecesaria la aparición de este personaje que no se dignan ni en mostrarnos su rostro, poniendole un puto foco apuntándole a la cara, (sabemos que lleva gafas y barba pero nada más).


Ve el video aquí

El indio de los cien picos:

"Todos los indios, ¡Manitú , manitú! estamos muy contentos"(Quién no lo pille que vea esto)

Es: El Puto (batería del grupo) vestido de indio decrépito

Aparece en : el videoclip de "Paco, te quiero un taco"de los Mojinos Escozíos

Está aquí por: Ser más feo que pegarle a un padre y por ir con esa pinta de parecer el hermano bastardo de Toro Sentado.

Ve el video aquí

El Gordo Barbudo de la bola de cristal:

"¡Es la bola de cristal!" ( Para el ignorante que no sepa de que hablo que vea esto)

Es: un puto gordo barbudo frente a una bola de cristal

Aparece en: el videoclip de "Can I play with madness" de Iron Maiden

Está aquí por: ser lo más raro de todo lo que aparece en el videoclip más raro de Iron Maiden. (El careto al comienzo del videoclip es de verguenza ajena)

Ve el video aquí

El hada y el mago:

Perdonad la calidad de la imagen, pero es mejor verles de lejos que de cerca

Son: una mujer vestida con una sabana vieja y un subnormal disfrazado de Harry Potter

Aparecen en: el videoclip de "La leyenda del hada y el mago" de Rata Blanca

Están aquí por: Ser dos frikis sacados de una convención de El Señor de los Anillos y por no tener verguenza, ya que se atreven a salir en esa cutrada que este videoclip de este subproducto llamado Rata Blanca

No te lo recomiendo pero Ve el video aquí

El Papichulo

Aun tengo pesadillas con esta imagen

Es: un gordo putero que fuma puros

Aparece en : el videoclip del reguetón "Papichulo"

Está aquí por: Ser una aberración andante a la que no dejaría que se me acercase a menos de 2 km. ¡Ya les pueden pagar a esas mujeres del videoclip!, porque para dejar que semejante monstruo se les restriegue de esa forma...

Ve el video aquí

El viejo ahorcado

Es: un viejo ahorcado que se balancea al viento

Aparece en: el viedoclip de "El árbol de la horca" de... ¡¡¡¡LOS SEMENTALES DE NUEVO LEÓN!!! (P.D: no olvidéis este nombre pues dará mucho que hablar)

Está aquí por: Poner esos caretos de parecer que está cagando y por ese cutre efecto de balanceo, que parece que más bien se está columpiando.

Ve el video aquí

Y con esto acabo esta lista de los personajes más cutres que han salido alguna vez en un videoclip. (P.D: es posible que el futuro añada algunos más, así que no perdáis de vista este post)

La vergonzosa música española: El Payaso

ADVERTENCIA: Puede causar lesiones mentales

¿Qué cojones es esto? se estaran preguntando, ¡Será broma!, esto no puede ser música se estarán diciendo. Pues sí señor esto se supone que es música, rap concretamente. Pero ojo que esto es mucho más, que este personaje al que acaban de ver es además cómico, presentador y colaborador en la cadena Paramount Comedy. Este hombre es ¡¡¡¡EL PAYASO!!!

Raperos, olvidaos de Porta, tenéis un nuevo enemigo

El Payaso presentó este "hit" en el programa la hora chanante de Paramount Comedy... y medio mundo se pregunta por que lo hizo. Pero no quiero hablar sobre la "música" que hace, asi que pasemos a hablar del videoclip.

En el videoclip se nos presenta al personaje del Payaso, un maldito bastardo que vive con un travesti en la casa del vecino (eso nos ha quedado claro a todos) y que aunque tiene problemas con las drogas y las armas de fuego insiste en que es una buena persona. Esta vulgar caricatura del mundialmente conocido Ronald McDonald intenta explicarle a su supuesto hijo en el videoclip que ahora el es su padre, si este engendro fuera mi padre yo no solo no lo aceptaba sino que además me lo cargaba y despues lo arrojaba por un puente para despuer quemar sus restos.

Una razón de más para estar en contra de McDonalds

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre esto, ya que deseo gastar mi tiempo en otros asuntos mas provechosos como observar el techo o hacerme una paja mismamente. Pero no me iré sin antes dejaros con sus otros "éxitos", los cuales no voy ni a comentar:

• Vivía con tu madre

La versión española de los Teletubbies

• Sr. Mono

Tendría que haber muerto en el accidente

• Estoy fatal de lo mío

Sin comentarios

Y de su "espectacular" primer concierto, si aunque parezca mentira este hombre ha hecho conciertos:

¡¡¡¡POR QUÉ COÑO VA LA GENTE A VERLE!!!!